Motto dne:

Připojit soubor:

---

  Mottodna.jpg (25.71 KB)

Přijede Pražák vlakem do Ostravy a na nádraží se ptá domorodce: Heléééé,volééé, jak se dostanu odtud na náměstíííí???
´´Tak ty se pičo na naměsti nedostaneš.


Tři muži měli v autě bouračku a zemřeli. Při vstupu do nebeské brány dostali všichni stejnou otázku:
"Až bude tvé tělo v rakvi a kolem všichni tví příbuzní, co by sis přál, aby o tobě řekli?"
První muž řekl: "Velmi bych si přál, aby ocenili, jaký jsem byl dobrý lékař a rodič."
Druhý muž řekl: "Potěšilo by mě, kdyby řekli: jaký to byl manžel a skvělý učitel!"
Třetí muž řekl skromně: "Mně by úplně stačilo, kdyby řekli: Hele, von se pohnul!"

Rodinná idyla
Rodina sedí u stolu a obědvá.

Malý synek se zeptá:

„Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?“
„Samozřejmě, synku.“
„Tati, kolik druhů prsou existuje?“

Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.

„Synku, jsou tři druhy prsou.
Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku povislé.
A prsa staré dámy jsou jako cibule.“
„Cibule?“
„Ano, vženou ti slzy do očí!“

Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.


Dcera se zeptá:

„Mami, můžu se zeptat na něco osobního?“
„Samozřejmě, zlato!“
„Mami, kolik druhů penisů existuje?“

Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
„No, zlato, shodou okolností jsou také tři.
Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.
Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.
A penis starého muže je jako vánoční stromek.“
„Vánoční stromek, mami?“
„Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!“

Rodinná idylka: (verze 1.0.16 nepřizpůsobilí občané)

Mamíí, kolik má pes žeber ???
Kur**** neptej se tak blbě a obírej !!!!

Z jednoho mailu...

Citát:

Pravá podstata katolické církve

http://www.youtube.com/watch?v=-HvQ8gmF_b4

Malý cigoš rom se ptá otce: "Tati, co je to DEMOKRACIE?"
"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu,prostě penýze, hodne penez!"
"Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?"
"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme."
"A nezlobí se za to na nás?"
"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!"
"A rasismus je zakázanej a bílí budou za něj potrestáni !!!"

Příjímají nového městského policajta.
Ředitel říká: Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel, zítra můžete nastoupit.
Šéfe, já vám ale musím říct, že jsem něco zatajil.
Jsem vykastrovaný.
To nevadí, tak přijdte zítra ve dvanáct.
Já ale myslel, že tu děláte od osmi.
To je pravda, ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal...

Baví se 2 ženský a jedna povídá druhé, já mám doma 300%ho impotenta, ta druhá se ptá 300%ho? Snad 100%ho.
První odpoví, ne 300%ho, ten blbec jel na lyžích, narazil do stromu a přišel o něj, jak se odrazil, letěl a když dopadl na zem tak si překousl jazyk, no a než pro něj přijela záchranka tak mu umrzly všechny prsty!

Cikánský facebook....

http://aplikace.mvcr.cz/vozidla/patrani/seznam.php?po=M&hp=&jm=%C8erve%F2%E1