Fajnové http://verejnydluh.cz/

proč mi u toho není do smíchu ???

Nebreč :)

až budeme rozvojová krajina, tak nám dluh odpustí třeba za koňskej hnůj, když nemáme ropu, nebo za orgány co darují poslanci před skokem z okna.

Dluh co je mezi lidma na dluhopisech, ten se prostě znárodní a bude.

2 Kozoroh: bomba nápad! solární elektrárnu jsem lehce prkoučoval, ale vrhnu se na shromažďování hnoje který pak za garantovanou cenu prodám vládě
a rozjedu k tomu guerilla marketingovou kampaň " i vaše hovno má pro nás svoji cenu"

OKI, já se zaměřím na to vyvrhování posranců a prodej jejich orgánů na náhradní díly....

Před parlament dám ceduli: " Dnes levné hovězí "
a každý si může svýho vola picnout sám...
Kua, to bude maso....

Citát:

Bohužel, to ti nevyjde. Copak by někdo kupoval maso ze šílených krav a volů?

Citát:

Povinně všichni ti, co ty voly volili....

Vzkaz slovenskému ministrovi vnitra:
Ve jménu USA bych se Vám chtěl upřímně omluvit za selhání kategorizace DVD filmů distribuovaných do Vaší země. Ačkoliv se to může zdát zvláštní, edice titulů označená jako "Policejní akademie" není určená pro instruktážní účely !!!

Co stojí v manuálu pro slovenské teroristy?
§ 3 - Pronášení pekelných strojů do dopravních prostředků
1) Vezmi si jen rozbušku, trhavinu dodá sama policie
.....

Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického činu?
Dvoch: jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde.

Letisko v Dubline:
Colná kontrola. Čo veziete v tej batožine?
Ako to mám vedieť ?
Aha, tak pán je zo Slovenska...

**************************

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových
koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá
je nastoupit pod
podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.
Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu
zkoprní,
přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve
za státní
hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.

Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič
bílého Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."


****************

Víte co se stane z komára,když si sedne na Viagru ?(Šicí stroj).

Víte jak se rozmnožují ježci ?(Opatrně).

Kdy se ženě rozzáří oči ?(Když jí posvítíte do ucha baterkou).

Víte,kdy slepec dostane klaustrofobii ?(Když mu strčíte hůl do kýble).

Proč mají slepci neustále erekci ?(Protože píču vidí).

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem ?(Ten letící má na zádech orla).

Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle ? (Spermie).

Jaký je rozdíl mezi Yettim a chytrou ženskou ? (Yettiho už někdo viděl).

Jaký je rozdíl mezi přejetým Čechem a cikánem ?(Před cikánem není brzdná dráha).

Co jedním uchem vleze dovnitř,druhým ven a přece v hlavě zůstane? ( Krumpáč ).

Co je to-leží to v ručníku a strašně to smrdí? (Chcíplý králíček Azurit).

Co je totální recyklace? (Výroba židů z mýdla).

Proč nemůže být cikán vegetariánem? (Už jste viděli sojového psa?)


Co je to:Hodně dřeva a málo masa ? (Zajíc v lese)


Co je to:Hodně masa a málo dřeva ? (Tříska v prdeli)

*****************

Jedou dvě kurvy výtahem a jedna říká té druhé:
"Hele, tady na zdi je nějaký cákanec, to vypadá jak sperma."
Pak k tomu přijde, lehce olízne a říká:
" No jo, je to semeno ! "
Druhá si taky lízne, poválí na jazyku a povídá:
"Hmm, a není to žádného chlapa tady z baráku..."

je to trochu starší, ale léty ověřený průzkum....


Jak se zavděčit ženě?

Na světě je jen jedna jediná, staletími ověřená a nekonečnou řadou příkladů potvrzená teorie, jak udělat ženu šťastnou.

Jaká?
Udělej něco, co má rada a dostaneš za to body.
Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body.
Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body.

Hrozné, ale to je bohužel realita! Zákony džungle v boji o přežití jsou nekompromisní! Odborníkům jednoho výzkumného institutu z Jižní Ameriky, kteří si z pochopitelných důvodů nepřáli být jmenováni, se po letech studia a testování podařil skutečně husarský kousek.

Sestavili jakýsi bodový profil hodnocení z pohledu ženy. Posuďte sami, jak se jim to podařilo a zvažte, jestli na těch prognózách o pomalém (zní to strašně), ale přece jenom už statisticky potvrzeném, vymírání mužů nenese tak trochu vinu i ta jejich neovládnutelná touha učinit ženu šťastnou ...

JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel ... +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky ...... 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo ..... -1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky ... +5
5) To samé v sněhové bouřce ...... +8
6) Vrátíš se s pivem ......... -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek ............ -25
8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela ... 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel ...... 0
10) Něco najdeš ......... +5
11) Zabiješ to golfovou holí ............ +10
12) Byla to její kočka ................ -40

• TVŮJ VZHLED
1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" ... -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil ...... +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand ......... -25
4) .. a nosíš havajské košile ............ -35
5) Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také ............ -800

• VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: ("Nejsem příliš tlustá?")
1) Váháš s odpovědí ... -10
2) Zeptáš se: "Kde?" ...... -35
3) Každá jiná odpověď ......... -20

• SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku ... 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou ...... -1
3) Kolega se jmenuje Lenka ......... -4
4) Lenka je tanečnice ............ -6
5) ... se silikonovými implantáty ............... -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři ... 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení ...... +1
8) Je to rychlé občerstvení ......... -2
9) Je to sport's bar ............ -3
10) To samé s přímým přenosem ............... -10
11) ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva .... -50
12) Jdeš ven s kámošem ... -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý ...... -4
14) Je svobodný ......... -7
15) Má sportovní auto ............ -10
16) ... italské ............... -25
17) Jdeš s ní do kina ... 0
18) Na film, který má ráda ...... +1
19) Na film, který ty nenávidíš ......... +5
20) Na film, který máš rád ty ............ -2
21) Na film, ve kterém Cyborgové žerou lidi ............... -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama ........... -15
•
• KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá ... 0
2) ... a snažíš se vypadat koncentrovaně ...... -10
3) ... alespoň 30 minut ......... +5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi ... +12
5) To samé, bez toho,
• aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku ............... +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul .................. -200

KOMUNIKACE O RODINĚ
• 1) Naše děti jsou výjímečné .... +1
• 2) Tvoje děti jsou výjímečné ..... + 5
• 3) Moje děti to dokážou ....... - 10
• 4) Tvoje sestra se chová jako běhna .... - 10
• 5) Můj bratr je děvkař ....... + 5
• 6) Tvoji rodiče , hlavně tvoje matka jsou vypečený pár ...... - 100

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním
nechtěla mí sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se
do
bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh."
Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš
mít se mnou sex!"
Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať
navždy zůstanu pannou."
Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous
a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já
jsem autobusák!"