Svokra varí v kuchyni guláš. Malý domáci kocúrik prichádza a žobre kúsok mäska:
- Mňau, mňau!
Svokra ho odtláča nohou:
- Choď preč!
Kocúrik sa opäť túli a opäť prosí mäsko:
- Mňau, mňaaau, mňaaaaauuu!
- Vypadni! - odtláča nohou kocúrika svokra.
Kocúrik opäť svoje "mňaaauuuu!". Svokra sa definitívne nasrala a odkopne kocúrika z kuchyne. Do kuchyne prichádza zať.
Svokra:
- Sadni si, milovaný zaťko, dám ti výborný gulášik!
Zať si sadá za stôl, svokra mu naberá guláš. K zaťovi sa tmolí kocúrik a labkou si prosí kúsok:
- Mňau, mňaaauuu!
Zať:
- Tu máš, maličký, daj si kúsok mäska z gulášika!
Kocúrik radostne pokrúti chvostom a pahltne žerie mäsko, keď tu zrazu mŕtvo spadol na zem.
Zať svokre:
- Ty suka špinavá!!! Otráviť si ma chcela!!!
A už jej prijebáva poriadnu na rypák, až letí do kúta.
- Yes, yes !!! – pomyslel si maličký kocúrik, pootvoriac očka.



ONA odišla na mesiac do kúpeľov.
O tri dni ON poslal telegram:
- Kde sú naše lyžičky, nože a vidličky ... ?
- Spávaj doma ... - prišla odpoveď.
O týždeň ON znovu telegrafuje:
- Kde sú naše lyžičky, nože a vidličky ?
- Spávaj doma. - prišla odpoveď.
Keď sa ONA po mesiaci vrátila domov, ON sa hnevá:
- To si mi nemohla normálne odpovedať ?!?!?!
- Veď som ti napísala, aby si spával doma.
... podíde k manželskej posteli, odkryje paplón a tam sú lyžičky, nože a
vidličky...

Připojit soubor:

---

  klavesnice_pro_zeny.jpg (228.26 KB)

# # # # Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
# # # # omezit milování,protože je to hříšné,nehygienické a namáhavé.
# # # # Italský zástupce na to reaguje:"Hříšné to není,i Bůh řekl:
# # # # 'Milujte se a množte se.'"
# # # # Francouzský zástupce se přidává:"Nehygienické to není.
# # # # Dá se to řešit milováním ve sprše."
# # # # A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže,
# # # # protože u nás to dělají i cikáni."

Jdou-Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
A Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"



Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí. Vtom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě
u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká.

"Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?"
Řidič se opře o auto aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu.

<a> Ahoj, tak co, už jsi s mladou vyřešil ten problém?
<b> Jo, rozchazime se. Ona neni jen zarliva, ale i skleroticka.
<a> Co se stalo?
<b> Ze mi prochází sms v mobilu bych presel. Ze mi kontroluje svetr a hleda cizi vlasy, to bych taky presel. Ze kdyz ji dam kytku, vynada mi, ze me trapi svedomi, na to bych si taky zvyk.
...
<b> Ale dneska mi vrazila facku a odkracela po tom, co nasla za mou posteli kalhotky.
<a> A ty se divíš, že ti dala kopačky?
<b> Byly její.

Prijde opilej chlap do obchodu a rika: Jeden rum!
Prodavacka odpovi: ale pane, tady jste v Lahudkach!!
A von: no dyt jo, dyt rikam - Jeden rum..

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co
nejlépe
prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.
Přihlásí se Anička a povídá:
Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem
zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila
broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici."

Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá:

Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu jitrnici
snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v
noci
jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka jí šla
vrátit jako zkaženou - no a tady vám vracím zpátky tu
desetikorunu


Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po
celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V
posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na
to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej,
tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil
dlouhou
dobu ve věznici
a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
Jestli chce sex,
nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.
Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba!
Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do
ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě,
jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

Toto som iba počul:

Čo musí spraviť muž:
Zasadiť strom, postaviť dom a urobiť syna...

Čo musí urobiť žena:
Polievať strom, upratovať dom a starať sa o tých dvoch parchantov!

Príde chlap nadránom ožratý jak cap a vedie si so sebou 18ku a žene povie:
Nebuď sviňa, povedz, že si sestra

Komu se povede dokoukat to do konce ???

STRIPTÝZ

Tož pěkný flash :)
Naštěstí všechny nejsou cenzůrovány.

NEDLUŽÍM NIC!

Znovu, již po několikáté, jsem se rozčílil nad neomalenou drzostí médií, která mi, jakožto občanovi, periodicky vnucují myšlenku, že mám jakýsi podíl na státním dluhu a vypočítávají mi výši mého údajného podílu.
Znovu důrazně opakuji, že jsem si od nikoho nic nepůjčil a nikomu nic nedlužím.
Nikdo, ani stát, není oprávněn půjčovat si mým jménem a zadlužovat mne.
De-facto by se jednalo o trestný čin. Nic také nikomu nebudu splácet.
Mou osobu si tento stát přivlastnil, aniž by se mne na cokoliv ptal, v okamžiku mého narození, ale to neznamená, že si se mnou může dělat, co chce, respektive zadlužit mne.
Pokud je stát podnikatelskou jednotkou a nedokáže splácet své dluhy, pak zřejmě musí vyhlásit bankrot a musí být zrušen. To ale neznamená, že mám být zrušen i já.
Dluh by měl být naúčtován podílově všem, kteří tomuto státu vládli v době od vzniku dluhu. Já jsem tyto osoby nikdy nevolil a jsem, co se týče jejich jednání (proti němuž jsem často protestoval), zcela bez viny.
Z každých 100 % Kč, které vydělám, si tento stát vezme 55 – 64 % Kč formou různých typů zdanění. Další peníze si ode mne stát bere formou daní z nemovitosti a jiných forem zdanění.
Když si za zlomek skutečné hodnoty mé práce, kterou mi stát milostivě ponechá, cokoliv koupím, je toto cokoliv také již mnohokrát zdaněno cestou od těžby suroviny k finálnímu výrobku a jeho prodeji. I zde platím v ceně výrobku státu odvody. Stát mi účtuje nejrůznější poplatky. Platím téměř nejdražší elektřinu v Evropě a jsem občanem energetické velmoci. Hospodář stát platí za kilometr silnice třikrát tolik, co kdekoliv jinde, a tak dále. Stát mne připraví zhruba o
tři čtvrtiny hodnoty všeho, co vytvořím a vydělám a tyto prostředky prošustruje, nebo přerozdělí neznámo kam. Ani to mu však nestačí, ještě se mne a mé potomky pokouší zadlužit. Kdosi neznámý si na tento stát nabírá nehorázné půjčky, jako by byl stát jen nějakým bílým koněm zločinecké organizace.
Stát, nebo kdosi, kdo se za jeho nálepku schovává, si ode mne bere několikrát větší „berni“, než si panstvo kdy dovolilo vzít od poddaného.
Udržuje mne v chudobě, abych si nevyskakoval, aby mi snad ani nenapadlo z přebytků založit firmu, začít podnikat a zaměstnávat jiné. Sám stát však pracovní místa nezajistí a těm, kdo nepracují, pak bezostyšně přerozděluje to, co sebral mně, aniž by se mnou cokoliv konzultoval.
A teď mi ještě oznamuje, jak mne zadlužil, za což pochopitelně nikdo nenese odpovědnost, to udělala nějaká anonymní nezodpovědná krize. Zítra na mne pošle exekutora, aby mi sebral i to poslední, co mi ještě zbylo.
Vážený a milý státe. Milá Česká republiko… Pěkně mě sereš