Rabín má v synagóge daňovú kontrolu. Chlapík z daňového mu kladie jednu nepríjemnú otázku za druhou,
ale rabín má na všetky dokonalú odpoveď. Keď už nevie čoho by sa chytil spýta sa:
"Vidím, že tu ľuďom dávate oblátky, čo robíte so zvyškami?"
"Všetky zvyšky pozbierame, odnesieme ich do pekárne a pekár nám z vďaky každý týždeň dá krabicu nových." odpovedá rabín úplne pokojne.
Daňovákovi to nedá:
"A čo robíte so sviečkami ktoré dohoria?"
Rabín zas úplne pokojne...
"Stečený vosk zoškrabeme, pozbierame do krabice, pošleme výrobcovi sviečok a on nám z vďaky každý mesiac pošle krabicu nových."
Daňovák už celý nasraný:
"A ešte mám jednu otázku... zaujímalo by ma čo robíte s toľkými predkožkami čo vám zostanú z obriezok?!"
"Tak tie tiež pekne všetky zbierame do krabice, posielame ich na Daňový úrad a oni nám z vďaky potom raz za rok pošlú takéhoto KOKOTA."

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy.
Pak usnou.
Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši.
Druhý se probere, kouká a říká: "Pičo jsem nevěděl, že máš spacák od Lacosty!"



Lepší a aktuálnější zpravodajský web než "iDNES" je nový "aDNES" .
Zkuste to.

<a> Dam ti jednu radu, kterou se v MySQL manualu nedoctes...
<b> Jakou?
<a> Nikdy nepouzivej prikazy "DROP" a "DELETE" mezi 22:00 vecer az 7:00 rano!

<ona> Milacku, az pojedes domu, vezmes prosim noviny?
<on> na co? mame internet...
<ona> Internetem nezabijes mouchu, nepotrestas psa, nezatopis a v pripade nouze si s nim prdel neutres.
<on> staci metro?

<a> Zdar, tak to je masakr...
<b> cus?
<a> Na webu ČSSD jsem si dal do vyhledávání "totalita"... A víš, co vyjelo jako první dokunent?
<a> "Dlouhodobý plán ČSSD - zkrácená verze"
<b> lol volte cssd...

já myslel, že jde o vtip a ono je to bohužel PRAVDA !!!

Připojit soubor:

---

  Capture-1.jpg (65.24 KB)

Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Děkuji ti za ČSSD." "Máš štěstí." "Ó, děkuji ti, Pane, že jsem se stal předsedou vlády." "Máš štěstí." Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Paroubek se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky."

"

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v pra-sečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty..." "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)."



Přijde chlápek do baru a za pultem místo číšníka robot. Tak si chlap sedne a robot hned spustí: "Dobrý den, jaké je vaše IQ?" "Pročpak se ptáš?" "Abych věděl, pane, o čem se mám s vámi bavit." "No mám 150." Tak se s ním robot baví o klimatu, ekonomice, politické scéně v Číně a taková ta intelektuální témata. Chlápek je okouzlen, zaplatí a odejde. Později mu to ale nedá, zaběhne domů, převlékne se a zas jde do baru. A robot zase: "Dobrý den, jaké je vaše IQ?" "100." A tak nadávají na dopravu, baví se o politice, o tom, co bude k večeři, a tak podobně. Chlápek nelení, zaplatí a odejde se domů převléct. A opět je v baru a znovu se ho robot ptá: "Dobrý den, jaké je vaše IQ?" "50!" Robot se nakloní k chlápkovi, mrkne na něj, a říká: "Ten Paroubek, to je ale kabrňák, co...?"

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů. První vejde do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vychází ven, rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!" Druhý vejde Paleček, vyjde také rozzářený a šťastný, a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!" Poslední vejde Quasimodo, zdrží se déle, a vychází pěkně naštvaný: "Kdo je, sakra, ten Jiří Paroubek?!"


Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí opilý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám
dělat, pane doktore?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když přijde muž z hospody, kloktejte. A po
týdnu se ukažte."
Za týden paní přijde, žádné stopy po pranici:
"Zabralo to, pane doktore, nezmlátil mě!"
"Milá paní, já to věděl. Stačilo držet hubu....."


Janko sa skoro ráno zobudí na značný hluk v spálni rodičov. Príde k dverám a nahliadne kľúčovou dierkou. Vidí dvoch nahých rodičov pri búrlivom sexe. Poloha strieda polohu, normál strieda orál a orál anál... Janko chvíľu na nich čumí a potom sa znechutene poberie späť do svojej postieľky. Cestou si hundre:
- Tak... a títo mi budú niečo vykladať, že sa nemám špárať v nose...

<a> byl si včera kalit?
<b> 200 OK
<a> a dals to?
<b> 501 Not Implemented
<a> :( ... nějaká holka na píchání byla?
<b> 404 Not Found
<a> a co terka?
<b> 406 Not Acceptable
Komentář: IT :)

Jeden z řetězových mailů:

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakřič: Jsem totální kokot, protože věřím na takovou píčovinu, jako je řetězová pošta!

Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám i dalším lidem! Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu,že jsem odkaz neposlal 15ti lidem. Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!! Nazdááár!

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání.

Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.

Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku…



Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??"
A z dětského pokoje se ozve : "Hmm a která vlastně letos vyhrála???"



V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!



Tak jsem nechal utratit svého psa...„
"Byl vzteklej ?"
"No nadšenej nebyl …“

Připojit soubor:

---

  Obr�zek1.jpg (28.38 KB)

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
# # # Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.
# # # Tonda noc na to nemůže spát.
# # # Čeká, naslouchá.
# # # Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě ?"
# # # "Seš to ty Karle ?"
# # # "No jasně !"
# # # "Tak, jak je ?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.
V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.
# # # "Tak to je fakt boží !!!!"
# # # "A to seš v nebi, nebo v pekle ?"
# # # "Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii !!!"