Visual BASIC:

Sub Rozpravka()
Dim princ as kladny_hrdina
Dim drak as zaporny_hrdina
Dim princezna as blondinka
Dim kralovstvo as premia
Dim i as integer

If princ.sila >= drak.sila then
For i = 1 to drak.hlava.count step 1
drak.hlava(i).delete
Next
princ = princ + princezna + kralovstvo/2
Else
princ.hlava (1).delete
End if
End sub


//C++

void __fastcall Rozpravka(void)
{
kladny_hrdina princ;
zaporny_hrdina drak;
blondinka princezna;
int i;

if(princ->sila >= drak->sila)
{
for(i = 0; i < drak->hlava->count; i = i + 1)
{
drak->hlava->delete();
}
princ = princ + princezna + kralovstvo / 2;
}
else
{
princ->hlava[0]->delete();
}
}

On hledá ji:
Hedám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn.: NESTÍHÁM LEPIT!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme truhláře..



Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými
kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu Karibiku.
ZN: nehledám nic, jenom se chlubim..

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Víte, nejsem svůj typ!!"


V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin
dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina
bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami,jenom bílí gadžove
přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik
rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a
požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku
zařvali a bílý kurvy přežily .... Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo.

Dve verze jedne udalosti - kluk se vratil desne ozraly:

Klukova verze: "Prijdu domu, letim na zachod, rozsvitim, vybleju se, zhasnu a jdu spat."

Otcova verze: "Sedim v noci na zachode, najednou nekdo otevre dvere, zhasne, pobleje me, rozsviti a odejde....


Anglická repre se chystá na zápas s ČR, chlapci z Albionu se rozhodnou že to je soupeř na nic a že budou chlastat v baru a za anglický tým nastoupí jen Rooney.
Zápas začíná a pánové sedí v putyce a nalejvaj se pivem když v tom příjde sms: Anglie vede 1:0, což je utvrdí a chlastaj dál, pak se ale dlouho nic neděje a tak se vydají na stadion kouknout se jak na tom Anglie je, v tom příjde sms 84. minuta Baroš dává na 1:1, 88 minuta Baroš 2:1, kdyz anglický tým dorazí na stadion kde již je po utkání ptají se Rooneyho, a ten jim řekne kluci sorry víc jsem nemohl dělat, rozhodčí mě ve 14 minutě vyloučil...



Co mají společného minisukně a pevný disk?
Krátkou dobu přístupu...



něco pro Bambulka...

Přijde frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen.
"Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."


Prodám celý obsah internetu vypálený na DVD pro off-line prohlížení.
Je to 4 359 157 plných DVD.
Případně možno dodat bez porna na 5 DVD.


Kdy bude v Česku dobře.??.......

....Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala, kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu.



Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích.
Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže ve stylu sado-maso.
Kožené body, vysoké boty, maska atd. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.

Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži,
vlítl na mě.... a ... země se zachvěla..."

Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a...
pak už nevím vlastně, co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."

Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si
pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: "Tak co, Batmane, co bude k večeři?"

Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále
připomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo:
auto,náklaďák,internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho víc
důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem
přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými
krejčovskými nůžkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár
minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí: "Až skončíš se
stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala.....



*************************************************************************************


Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará
láska.
Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety
a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si
pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....





*************************************************************************************


Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla
spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítim se příšerně.
Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment,
něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....




*************************************************************************************


Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za
14.95 EUR.
Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR. Řekl jsem jí,
že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.
A hádka začala.....




*************************************************************************************


Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych
ji vzal někam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....

to je super...

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že
černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom
šedivý.
Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš
všechny děti takový pěkně černý já furt nic, já je mám všechny takový
vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je
jasný, to ti tam jde světlo!"




Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy...
Jde kolem policajt a říká jí:
"Paní, dejte si ty nohy k sobě, je Vám vidět přirození a pohoršujete okolí!"
Cikánka na to:
"To viš že jo blbečku a mouchy mě pudou na meloun !!!"



Sťažuje sa Jana Martine.
Jana: - Zistila som, že môj starý ma podvádza.
Martina: - Tá sviňa!
- Berie mi zo skrine kondómy.
- Tá sviňa!
- Lenže ja som ich všetky poprepichovala..
- Šibe ti, ty sviňa?!


Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc
mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!
Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE
kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco
jiného. Neřekla jste,že máte recept."





Pitevna:
Profesor stojí nad pitevním stolem,
na němž leží přikrytá mrtvola.
Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější
dvě
věci. Za prvé: odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak
například já.
Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a
olíznou
si ho.
"No a za druhé: bystrost. Například já.
Do mrtvoly jsem strčil prostředník
a olízl jsem ukazovák. A co vy?"




Pomsta:
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:

"Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."

"Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.

Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.

Okamžik O: Následuje citronová šťáva.

Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.

Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.

Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.

Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: "Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL".

kuuuuupujte levná čínská autaaaa !!!!



http://www.youtube.com/watch?v=BOFIt9iw1Fs

http://www.youtube.com/watch?v=g5SRyG6UR2A&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=D827IxEJVS4



P.S. pouze pro sebevrahy...

Pani učiteľka sa opýta v triede:
Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?
Ferino sa hlasí. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učiteľka prikývne, Správna odpoveď je 4,
ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie.
Na to Ferino:
Pani učiteľka teraz aj ja mam pre Vás jednu otázku .
Tri ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.
Prvá tak opatrne z boku, druha z hora cmúľa celu skoro už aj kornútom
a tretia jemne hryzká vrch.
Ktorá je z nich vydatá?
Učiteľka sa s červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá ktorá
si to dáva cele do úst.
Ferino:
Správna odpoveď je ta, ktorá ma na prste obrúčku, ale páči sa mi
vaše rozmýšľanie pani učiteľka.

- Co se stane z ovečky, když jí odjebeš nožičky ?
- ???
- Obláček...

Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
"Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s
vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s
břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."